Kabanov

Слухи, слухи…

Слухи, слухи…

— Все воруют, все! Воровали ли раньше? Я думала, что нет, но сейчас вспомнила, как мы жили тогда и теперь думаю, что и раньше воровали.
Вот я, например, однажды с работы принесла домой рулончик бумаги. Мы тогда окна клеили, я вот и утащила. До сих пор себя ругаю. Зачем я рулончик взяла, можно ж было взять два, а я один, да и то начатый.
— Да, да, воровали. И кино про это снимали. Помню, смотрели «Следствие ведут знатоки». Там трое следователей распутывали сложные уголовные дела. Так вот сейчас один из них, кучерявый такой, Томин вроде, рассказывает, что там всё неправильно снимали, а сейчас он рассказывает, как было на самом деле. И передача сейчас называется «Следствие вели…».
Так вот, в одном фильме показали, как с завода воровали детали зажигалок, потом собирали и продавали. А знатоки раскрыли это преступление. Оказывается они не запчасти воровали и даже не зажигалки, а весь завод целиком украли. Но им тогда разрешили снять кино только про запчасти.
— Да, тогда всё скрывали. И что много воровали тоже. И то, что сейчас много воруют виновата Советская власть! Тогда все научились воровать, вот и сейчас воруют.
Я давно поняла, почему все пятилетки в тридцатых годах выполняли за четыре года. Это потому, что материалы разворовывали, и на пятый год уже не из чего было заводы строить. Юрий Платонов книгу об этом написал. «Котлован» называется. Он пишет, что яму вырыли, а что туда положить нету – украли.
— Ой! Что я слышала! Когда Хрущев сказал, что Сталина из Мавзалея похоронили, он обманул всех. На самом деле его украли! У Сталина на мундире пуговицы были золотые, вот кто-то и польстился. До сих пор ищут. Даже объявили недавно, что программа такая есть – десталинизация. То есть хотят его найти любой ценой.
— А я слышала, что Юрий Гагарин только один виток вокруг Земли сделал, потому что горючее кто-то тяпнул. Очень хороший бензин был, вот все свои машины и заправили. Тогда «Москвичи» были да «Волги», а они много бензина потребляют. Вон, наш сосед недавно продал свою «Волгу» – говорит, что бензина много жрёт. Так и сказал. А ведь тогда хотели, чтобы Гагарин двадцать пять раз облетел Землю, а горючего-то нет! Поэтому вскоре запустили ещё и Германа Титова. Он-то и сделал двадцать пять оборотов.
— Точно! Я слышала, что мы могли первыми высадится на Луну. У нас ракеты ещё до американцев садились на Луну и возвращались с лунным грунтом. Что, трудно было в них космонавта засунуть? Так вот, первый раз главный инженер кабину для космонавтов себе на дачу утащил – под душ приспособил. Сказал, что ещё успеем американцев обогнать. А второй раз, пока он тайно ездил отдыхать на Канарские острова, его секретарша кабину американцам успела продать под видом металлолома. Ну, а кто ж секретаршу накажет!
— А я вот всё думаю: как они могут постольку воровать? Миллиарды! Мне бы хотя бы миллион где-нибудь взять. Но никак не придумаю. Если кто знает, скажите!

П. Кабанов

Опубликовано в Юмор, просмотров: 2 133, автор: Kabanov (112/178)


Добавить комментарий